[Topic Officiel] Blagues... ^^

[Psykadler]

Rohhhh le fou rire elle est excellent cte blague !!

[tristan]

Vraiment génial


C'est deux éléphants femelles qui vont à la piscine l'une d'elle dit à l'autre
-Alors tu vien nagez
-Bah non j'ai mes règles
-Fait comme moi m'est un montons

[soft]

Vraiment génial


-Fait comme moi m'est un montons

ha! j'ai rien compris mais elle est vraiment trop bonne!

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

j'ai essayé; c'est pas crédible une minute; au paradis ils m'ont refusé;

sans déconner;

[remyhihi]

Pour les amis buveurs !


Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Kronenbourg s'assoit et dit :
- Gottvertaminoromol, je voudrais la meilleure des bières, une Kro !
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Heineken dit :
- Hopla geis ! J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Heineken !
Le barman lui en donne une.

Le président de Fischer dit :
- Hop hop hop, J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer garçon !
Et il l'obtient.

Le président de Météor s'assoit et dit :
- Un lait fraise.

Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Ja was esch ? Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Météor ?

Et le président de Météor de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...

[Devil]

mdr

éxélent

[Mup]

Elsass power !!!

Pourquoi y a-t-il 3 robinets dans les maisons Alsaciennes ? Un pour l'eau chaude, un pour l'eau froide et un pour la bière.

Comment sait-on si les toilettes d'une maison Alsacienne sont bouchées ? On regarde si les plantes sont bien arrosées.

Pourquoi les diététiciens Alsaciens conseillent-ils de boire une bière au petit déjeuné ? Parce qu'il faut manger des céréales.

Qu'es-ce qu'un apéro en Alsace ? C'est le temps qui sépare 2 repas.

[Shadow]

Je connaissais pas les blagues sur les alsaciens.
Aller, une petite pour la route:

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !

[Mup]

Normal que tu ne conaisse pas, c'est des brèves de comptoires que je viens de convertir en blague (en même temps, d'autres on pu le faire avant moi).

Bon, alors c'est Sepp qui est chez le toubib qui lui dit : "Sepp, c'est grave. Il faut arrêter l'alcool. Plus de bière, plus de vin, rien que de l'eau. On se revois dans un mois". Un mois plus tard, le toubib est furax, Sepp arrive complètement bourré, il l'engueule et Sepp l'interromp : "Zdop ! j'ai zuivi vos gonseilles. J'ai bu gueu de l'eau, de l'eau de vie"

PS : Imelda est le seul chameau à connaitre tous les bordels des environs

[remyhihi]

Une blague Alsacienne (et oui encore), que j'adore

A vous de juger !



Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel.
- Soldat Jean Dupont......
- Présent mon adjudant..
- Soldat michel Durant...
- Présent mon adjudant..
etc......
puis arrive le tour a Isabelle Muller...
- Présent mon adjudant..
l'adjudant intrigué dit:
- Isabelle Muller sortez des rangs!!!!
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
l'adujant demande:
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle??
Le gars:
- C'est la faute à mon père! après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit : ( avec l'accent alsacien ) "Y s'appelle Muller" !!!!!

[mustis_dimmu]

Une blague pourrie :

C'est un chinois qui va dans un épicerie ( il habite à 50 mètres de celle-ci ) :

Le chinois : Bonjour , pourrais-je avoir du canigou ?
Le vendeur : Pour qui ?
Le chinois : Mon chien .
Le vendeur : Vous savez je n'aime pas trop les chinois prouvez moi que c'est pour votre chien .
Le chinois s'en va chercher son chien . Il revient et montre le chien au vendeur :
Le chinois : Voilà mon chien monsieur .
Le vendeur : D'accord , tenez votre Canigou .

Le lendemain le chinois revient

Le chinois : Bonjour , pourrais-je avoir du ronron ?
Le vendeur : Pour qui ?
Le chinois : Mon chat .
Le vendeur : Vous savez je n'aime pas trop les chinois prouvez moi que c'est pour votre chat .
Le chinois s'en va chercher son chat . Il revient et montre le chat au vendeur :
Le chinois : Voilà mon chat monsieur .
Le vendeur 'accord , tenez du ronron .

Le lendemain le chinois revient ^dans l'épicerie avec une pâte brune dans un récipient en plaqtique :

Le chinois : Goûtez ça (la pâte brune)
Le vendeur (goûte) : Mais c'est de la merde ?
Le chinois : Goûtez encore .
Le vendeur (après avoir goûté une nouvelle fois): Mais oui c'est bien de la merde !
Le chinois : Maintenant que vous avez la preuve pourrais-je avoir du papier WC ?

[jenny]

Je l'adore

[mustis_dimmu]

Je l'adore

Merci

P-S : Faut pas oublier de prendre l'accent chinois pour le chinois .

[batmike]

Les slogans de la vidéo que j'ai posté dans le partie "youtube"..

Ces slogans ont été scandés durant une manif d'intermittents du spectacle


Intermittent, retournes dans ton pays
Intermittents fainéants à plein temps
intermittents, rendez nous notre argent
é chassier trouves-toi un vrai métier
faites des enfants, pas des intermittents
la grossesse a 6 mois
les femmes derrière, les hommes devant
A bas, a bas, le second degré
USA sors nous de ce mauvais pas
Bush, Bush, montre nous la voie
Monsieur Bush, priez pour nous
la parité c'est pour les dégénérés
Chirac président
Monsieur Jean-Jacques Aillagon, tenez bon, s'il vous plaît
Monsieur Raffarin vous nous faites du bien
Raffarin nous voila
Monsieur Pasqua vous m'avez donné la foi
Charles Pasqua reviens les mettre au pas
Mr Nicolas Sarkozy à la culture s'il vous plait
Subvention égal dépense d'argent
PSG fais-nous rêver
Travail, famille, télévision
Remettez le José au frais !
C'est pas les agriculteurs qui nous empêcheront de manger des hamburgers
On aime, on aime les OGM
La culture est une marchandise comme les autres
Alain Delon, rejoins-nous à Chalon , Monsieur Chirac à Aurillac,
Michel Sardou un peu partout
TF1 c'est rudement bien
ARTE c'est trop compliqué
c'est toujours sous titré
avec des films étrangers
ARTE, c'est pas bien, on n'y comprend rien
chacun pour soi, et pas les autres
on est plus, plus de droite que vous
non, non aux manifestations
La droite est adroite, la gauche est gauche
Afrique paye ta dette aux pays occidentaux
Le Bigdil c'est pas si facile
Star Academy c'est pas si mal que ça
restons divisés
les grévistes sont des gens qui ne travaillent pas
les chômeurs sont des gens qui ne travaillent pas
moins de festivals, plus de quinzaines commerciales
Plus de corsos fleuris, moins de festivals de hippies
le Puy du Fou dans toutes les villes
on veut, on veut des sons et lumières
les reconstitutions historiques nous apprennent des choses
Monsieur De Villiers, vous avez de bonnes idées
un vrai statut pour les majorettes
la culture est une marchandise comme les autres
manifestants, vous gênez les commerçants
le FMI ne fait plus crédit
Tf1 sur toutes les chaînes
Mac Donald, dans les cantines
Mickey nous fait rire, et Donald aussi
1 euro, c'est 1 euro
Selliere président
les retraités au boulot
la police protégez nous
la police pas trop loin de nous
Nous sommes tous des américains
les vrais artistes avec nous
on veut des sous, pas des crassous
Les vraies valeurs sont dans nos portefeuilles
Les bonnes actions sont dans nos portefeuilles
CAC 40 CAC 40 OUI OUI
Jean Pierre Gaillard rends-nous l'espoir
Joueur de djembé remontes dans ton cocotier
les cheveux longs c'est pas pour les garçons
les boucles d'oreille ça fait efféminé
les boucles dans le nez c'est pour les bovidés
les rastaquouères au frigidaire
les manouches à la douche
Pas d'allocs pour les dreadlocks
Ma maison mon horizon
A bas les colonnes de Buren
La batucada ne passera pas par moi
La culture ça fait mal à la tête

[Devil]

j'en ai un bonne

vous savez pourquoi tokyo hotel a annulé des concerts???

parce qu'ils on un contrôle d'histoire le lendemain........

[mustis_dimmu]

Je sais pas si quelqu'un a déjà posté une blague comme celle qui vient , si oui alors désolé ... :

C'est une blonde dans un super marché qui doit acheter un déodorant pour son mari , elle appelle un vendeur pour se faire conseiller car elle ne sait vraiment pas quoi prendre :

La femme : Voilà je voudrais un déodorant pour mon mari mais je ne sais pas quoi prendre ...

Le vendeur : Un déodorant à boule ?

La femme : Non , c'est pour les sous de bras ...