[Topic Officiel] Blagues... ^^

[Capitaine Caverne]

Bon goût, homophobie voir pire....décidément j'adore cette rubrique....

[Geronimo]

ATTENTION C'EST ENORME !!!!



- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[MetalFarther]

[Devil]

je la connaissais
elle est génial

[un gens]

http://www.deezer.com/track/125763

je connaissais pas... j'ai envie de dire "lol" ... et pourtant ... je ne l'utilise pas bcp cette expression ... mais aux grands maux les grands remèdes ...

[le wizernois]

une petite fille demande a son pére ?
"papa c'est quoi un pére indigne?
- tais toi et suce !! répond le pére

[soft]

http://www.deezer.com/track/125763

je connaissais pas... j'ai envie de dire "lol" ... et pourtant ... je ne l'utilise pas bcp cette expression ... mais aux grands maux les grands remèdes ...

il avait un peu droit de cuissage: c'est quand même Hallyday qui est responsable du premier concert de Hendrix en France et tu peux aussi entendre Jimmy Page sur ses dixes

[un gens]

Certes... Johnny a permis l'introduction de Jimmy grace à une première partie il me semble non? mais avoue quand même que la version proposée ici est à 1000 lieues de ce que transmet l'originale ... entre cette reprise, et celle du pénitencier il y a un monde tout de même ...

Quant à Jimmy Page, la légende dit qu'on l'entendrait sur un grand nombre de dixes sortis à cette époque! Sacrés Jimmy, et Jimi, et Johnny aussi!

[soft]

j'hallucine: quand tu vas sur le site de "aqueu" tu trouves ça:

"Hey Joe (avec Jimy Hendrix à la guitare)
1966 (B. Roberts / G. Thibault)"

même en passant sous silence le fait que c'est Jimi et non Jimy tu te demandes bien ou ils ont pu le mettre dans le mix

ça a été un immense succès pour Hallyday malgré (grâce?) les paroles et l'arrangement;

le thème de l'amour malheureux et de la grosse salope qui brise le coeur ou qui vide les houilles (Gabrielle, p.ex) ont toujours fait recette auprès de nos chers compatriotes; le français sait compatir à la souffrance du rebel

pour revenir dans le sujet: une blague à l'humour saintongeais:

"Ah! elles sont belles vos patates

woui, surtout les grosses "

le pote qui me l'a racontée il y a plus de trente ans est toujours plié quand on la raconte

[Finisterra]

C'est une petite fille qui dit à son père!
-Papa, caca
-Attend un petit peu
-PAPA caca!
-Mais retiens toi voyons!
PAPAAAA CACAAAA!!!!
- Bon d'accord je me retire.


Ouais c'est franchement crade mais moi ça me fait rire!

[le wizernois]

une petite fille demande à son pére " papa jveux aller à la danse"
son pére répond " oé ba alors faudra jouer avec la sucette à papa" la ptite fille se met en route " mais papa , ya un gout bizarre, un ptit gout de caca" le pére répond " ton frére a voulu aller au foot alors..."

[kamakazuu]

... Les blagues pédophiles, on avait pas dit stop ? ?

Sinon, j'ai pas pigé celle de Soft, et me dire que ça fait 30 ans que ça fait rire me laisse l'amère sensation d'être passé à côté de quelque chose ...

[soft]

... Les blagues pédophiles, on avait pas dit stop ? ?

Sinon, j'ai pas pigé celle de Soft, et me dire que ça fait 30 ans que ça fait rire me laisse l'amère sensation d'être passé à côté de quelque chose ...

il m'a bien fallu la semaine pour la comprendre; et plus il m'expliquait plus je ne trouvais pas ça drôle; maintenant je la trouve très forte

[Niahaw]

Ah ça c'est comme les blagues sans chute, incontestablement les meilleures, celles qui t'empêchent de tenir debout après l'avoir entendu si tu as cédé aux joies de l'alcool:

C'est deux poules qui se promènent.
Y'en a une qui tombe dans la boue.

L'autre elle s'en fout.

[Mooskitoo]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous '
'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Quelle réputation vais-je avoir après ça ?¿?...